CHISTES DE AMOR BUENAZOS

Felicitaciones a los hombres que se creen veterinarios, persiguiendo zorras, saliendo con perras, alimentando gatas, comiendo bagres, picando ardillas, y a las mujeres tan valientes que cuando se enamoran ingresan a la Sociedad Protectora De Animales, porque comienzan a querer a una rata, cuidar al pajarito, engordar un cerdo y a llorar por un perro.


¿Qué diferencia hay entre una princesa y una bruja? Cinco años de Matrimonio.

El marido le pregunta a su mujer:

─¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?.

─Claro, amor, sabes que lloro por cualquier tontería.


Celos:

─ Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.

─ Que no, tonta, que os quiero igual.


María, prométeme que cuando me muera te casarás con Víctor.

─ ¡Pero si es tu peor enemigo!

─ Pues por eso, ¡que se joda!


Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice: Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? Y él le contesta: ¿Que ya te cansaste de andar suelta?


Hombre tonto + mujer tonta = embarazo.

Hombre inteligente + mujer tonta = aventura.

Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio feliz.

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance y diversión.


Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

─ ¿Condones olímpicos? ─ dice ella ─, ¿y qué tienen de especial?.

─ Vienen en tres colores

─ contesta ─. Dorado, Plata y Bronce.

─ ¿Y qué color te vas a poner esta noche? ─ pregunta ella ─.

─ Oro, por supuesto ─ dice el marido orgullosamente ─.

Y le responde la esposa:

─ ¿De verdad?. ¿Y por qué no usas el Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo...


María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.

─ ¿Que secreto?

─ Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.

─ ¿Por qué crees que te he envenenado?


La mujer le dice al marido:

─ Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

─ Para que, si todavía estás viva!


" Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas? Nooo... ¿por qué? Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: Abre las piernas corazón. "


Eran dos esposos que iban en carretera en coche, en eso chocan y ambos mueren... ya en el cielo se reencuentran y el esposo le dice: 

─ Aaaah... ¿no quedamos que hasta que la muerte nos separe?


Está una pareja y le dice la esposa a su marido:

─ Amor ¿crees en el amor a primera vista?

Y le dice su marido:

─ Sí... créeme, si te hubiera visto dos veces no me caso contigo.


Mi infancia

¿Me pides que ahora me porte Bien? Si de chica veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Aladino era ladrón, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blanca Nieves vivía con 7 machos, Caperucita no le hace caso a su mamá, Betty Bop vestida como trola, Hansel y Gretel, tiraban migas por todos lados, Barney es gay y Popeye fuma pasto.

Los amigos

Los amigos son como un condón... Te protegen si la cosa se pone dura...

Los hombres son excelentes cocineros, con 2 huevos, 1 salchichón y un poco de lechita, llenan la panza de una mujer por 9 meses.

Las 8 mentiras de todas las mujeres

─ 1. Eres el único (que me cree)

─ 2. Pienso en ti (cuando no salgo)

─ 3. Salí con mi amiga (y dos amigos mas)

─ 4. Es solo un amigo (con derecho a roce)

─ 5. Te necesito ( lejos)

─ 6. Soy fiel (cuando estamos juntos)

─ 7. Me deje llevar (con algunos)

─ 8. Fue solo una vez (que te enteraste)

Un condón le dice a una toalla sanitaria:

- Te ODIO! por tu culpa me tumbas el NEGOCIO por 5 días al MESy la TOALLA le contesta:

- Cállate ESTÚPIDO porque cuando tu fallas me tumbas el NEGOCIO por 9 MESES.

Lo hombres son:

COMO EL CAFE.... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS FOTOCOPIADORAS... Solo sirven para reproducir.

COMO LOS ZAPATOS DE TACON... Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar.

COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima.

COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos, tardan un rato en ponerse duros.

COMO AUTOS USADOS...Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas.

Kilometraje del sexo

Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.

Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm, o sea 36 metros de pene por relación sexual.

Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km por año, o sea 1/2 Km por mes.

Así que amiga mía, si usted no ha recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, ¿por qué no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo?

Chistes de bar

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero: por favor un ron, el cantinero le dice:

Aquí todo se pide con rima. El tipo le responde:

─ Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se culee al cantinero.

El cantinero indignado le dice:

─ Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se culee al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:

─ aaaaaaaayyyyyyy por favor pidan un ron marques para que el negro venga y nos culee a los tres.

...y viene entrando el culo de negro tabletu muñeca de burro y dice:

─ Porque no piden un ron venezolano así me culeo también al que tiene el mouse en la mano.